Все мы когда-то были маленькими… Появившись на белый свет, мы, следуя закону природы, росли, развивались, познавали окружающую реальность, становились сильнее и мудрее. И это естественный, и такой понятный всем процесс - что все живое на Земле должно расти и развиваться. Все это время рядом с нами были самые важные и значимые люди для нас - наши родители.
Они помогали нам во всем - кормили, обогревали, ухаживали, заботились, когда мы были нездоровы, дарили свое внимание, любовь, ласку, вселяли уверенность, поддерживали, направляли и подбадривали, когда было тяжело и трудно, воспитывали и были строги, огорчались и расстраивались вместе с нами, радовались нашим успехам и достижениям, вместе веселились и отдыхали, или просто были рядом. Родительская любовь самым благодатным образом влияет на ребенка, помогая ему узнавать себя, доверять себе, доверять окружающему миру, находить свое место в нем. Эта любовь, как питательная среда для растущего человека - чем больше ребенку ее будет дано, тем легче ему будет жить в мире взрослых людей, и с уверенностью заявлять о себе этому миру. Иными словами, достаточно инвестируя ребенка в детстве, родители формируют у него тот внутренний костяк, стержень, который будет его поддерживать и направлять во взрослой жизни, как когда-то в детстве это делали родители. И это задача родителей - помочь своему ребенку обрести эту опору в самом себе.
Прекрасно, если таким образом все и происходит. Наполненный ребенок, а потом уже взрослый, свободно пойдет по жизни, радуясь и решая жизненные задач , и даст своему ребенку столько же любви и принятия, сколько получил от своих родителей. Но, зачастую, бывает по-другому, когда ребенок растет в дефиците любви и принятия, когда ребенка делают заложником родительских амбиций и ожиданий, или, когда взрослый эмоционально холоден и недоступен, либо погружен в свои внутренние противоречия и конфликты, или негативно физически и эмоционально воздействует на ребенка, травмируя его психику. Становясь взрослым, такой человек будет нести в себе этот внутренний дефицит любви, пытаясь разными способами заполнить эту зияющую дыру, страдая и не реализуя себя в этом мире. Ему трудно доверять окружению, людям, а, прежде всего, самому себе.
Как же могут складываться отношения между взрослыми детьми и родителями в этих случаях? В хорошем варианте родители помогают ребенку стать взрослым, понимая его потребность отделиться и быть самостоятельной личностью, принимая необходимость отпустить его – сепарироваться от родительских фигур и брать ответственность за свою жизнь на себя. В этом случае нет проблем с идентичностью у самих родителей - они ответственны за себя, хорошо знают свои собственные потребности и желания, имеют тот самый внутренний стержень, про который написано выше, и свое внутреннее здоровое содержание проецируют на своего ребенка, тем самым помогая ему стать полноценной здоровой личностью.
Отношения между ними будут складываться вполне гармоничные, это будут отношения взрослых самостоятельных людей, искренне интересующихся друг другом; помощь и поддержка в таких отношениях вполне естественный процесс, идущий не из чувства вины и долженствования, а из желания сделать что-то приятное и нужное для близкого человека - своего родителя. Там нет взаимных претензий, обид, самопожертвования, манипуляций, контроля с обеих сторон, там царит уважение личных границ, искренний интерес, желание помочь в трудной ситуации.
В других случаях не все так хорошо, как хотелось бы. Сколько непонимания, взаимных претензий, ненависти, полнейшего отсутствия желания контактировать - список можно продолжать. Такие родители с трудом отпускают ребенка от себя, продолжают его контролировать и манипулировать им, только, чтобы не отпускать от себя объект, который выполняет их бессознательные потребности и желания. Например, ребенок заменяет им родительский объект, которого они наделяют своей неудовлетворенной потребностью быть любимым и принятым своим родителем, тем самым ребенок, а потом уже взрослый ребенок должен продолжать любить и заботиться о нем, беря на себя родительскую роль для собственного родителя. И многие взрослые дети, махнув рукой на собственную жизнь, старательно продолжают ухаживать и заботиться о своих родителях, испытывая при этом в душе очень противоречивые чувства. Или имея жестокого, манипулирующего и контролирующего родителя, повзрослевшим детям хочется поскорее вырваться из родительского дома, чтобы уже никогда не видеть и не общаться с таким родителем, не травмировать лишний раз свою истерзанную душу. Правда в том, что у таких взрослых детей не всегда благополучно складывается своя собственная жизнь- внутренние детские раны, дефициты и «дыры» влияют на формирование и становление личности не в лучшую сторону. Когда взрослый ребенок отказывается жить отдельно, строить свою личную жизнь, когда продолжает оставаться зависимым от своих родителей - тоже вариант нездоровых отношений между взрослым ребенком и его родителем(-ями). В таком случае присутствует много разных неосознанных противоречивых чувств как у повзрослевшего ребенка, так и у родителя, что мешает выстраиванию нормальных полноценных отношений между ними и своей собственной жизни повзрослевшему ребенку.
В этих случаях такое взаимодействие приносит много горя, страданий и неудовлетворения в жизни, причем с обеих сторон. Родители жалуются, что дети перестали им писать, звонить, приходить, либо предъявляют много претензий за свое детство. Не зря же говорят - «все мы родом из детства». И то, какими были наши первые главные люди в жизни и отношения с ними, будет сильно влиять на нашу взрослую жизнь и наши отношения с родителями в дальнейшем. Именно в детско-родительских отношениях выковывается тот самый стержень-опора, и то, каким он будет - крепким или хрупким, формирует нашу взрослую идентичность, и, как следствие, отношения с миром, в том числе, и с собственными родителями.
В нашем Центре можно получить помощь от опытных психологов в исследовании этого вопроса - отношения с родителями, и как они влияют на нас в дальнейшем, что благотворно отражается на психическом функционировании человека и формировании благоприятного жизненного сценария. Будем всегда рады помочь!
