Любовь — это сложное чувство. Оно может быть взаимным, может существовать на расстоянии, может исчезнуть из-за предательства или каких-либо обстоятельств. Любовь может быть условной (между двумя взрослыми партнёрами) и безусловной (детско-родительская). Психоаналитические деятели, в частности Д. Винникотт, отмечал в своих работах, что если ребёнок получал любовь от родителя только в тех случаях, когда был удобен или каким-то образом достигал успехов в социуме (учёбе, детском саду, кружках и т. д.), то у ребёнка начинало формироваться «Ложное Я». В процессе взросления вырастало и внутреннее убеждение, что настоящего его (неуспешного, ошибающегося) любить нельзя. Из-за этого человек уже с таким стойким убеждением во взрослой жизни попадает в зависимые отношения, и в них он постоянно пытается «дозаработать» ту самую любовь, которой ему так и не хватило в детстве.
В этой статье мы рассмотрим взрослую, зрелую любовь.
Если вы находитесь в отношениях и никак не можете понять, что держит вас рядом с конкретным человеком — любовь или зависимость, — пробегитесь по пунктам, перечисленным ниже, и сделайте выводы для себя. И важно знать об описанном Фрейдом «феномене навязчивого повторения». Как он писал, наша психика стремится к знакомой боли раннего детства, пытаясь в очередной раз наконец-то справиться с болью (травмой) и уже в этот якобы последний раз изменить финал. И вот именно этот психический бессознательный процесс мы и путаем с сильной любовью.
Когда вас любят, то:
1. Вы не заслуживаете любовь. Вам не приходится время от времени доказывать свою ценность для партнёра. Нет сравнений вас с кем-либо, вам не приходится быть «удобной» или «удобным» (лишь бы вас не отвергли), вас не заставляют заслуживать внимания. В этих отношениях нет напряжения, а есть спокойствие. Обращайте внимание, в присутствии кого вы расслабляетесь, а рядом с кем вы как будто выживаете.
2. Вы не боитесь быть собой. Вам не нужно всё время играть роль, вы ощущаете безопасность. Вас принимают таким/такой, какой/какая вы есть. Вы естественны: не нужно прятать свои чувства и эмоции, бояться сказать что-то не то, подстраиваться под человека. Вы чувствуете полное принятие, и это даёт вам ощущение безопасности. Вы ощущаете, что здесь можно быть собой, от вас не откажутся и вы не потеряете любовь. Если вы притворяетесь рядом с партнёром — это плохой маркер. Отношения, выстроенные на подстраивании, выматывают; в них есть напряжение, которое рано или поздно приведёт к проблемам. Это именно и есть яркое проявление «Ложного Я». Миру представляется не сам человек, а «адаптированный безопасный фасад», а это ведёт к внутренней опустошённости, ведь близость, к которой стремимся все мы, возникает только между «настоящими Я».
3. Нет эмоциональных качелей, нет хаоса в отношениях. В здоровых чувствах нет постоянной тревоги и боли, нет исчезновений и непонятностей, в них меньше игр. Партнёр стабилен, даёт вам ясность, вы не живёте в режиме ожидания очередного удара. Эмоциональные качели — это модель поведения, где внезапная нежность после периода отдаления и игнорирования вызывает выброс гормонов радости, а в частности дофамина, а это уже формирует биохимическую зависимость. Партнёр для вас становится единственным средством получения ярких переживаний, от которых вы уже зависите как от еды и воздуха. Нужно помнить, что здоровая и зрелая любовь — это всё же про предсказуемость, доверие, понимание и надёжность. Не путайте яркие эмоции с глубиной проживания чувств.
4. Отсутствует газлайтинг, партнёр не заставляет вас сомневаться в себе. Рядом с человеком нет ощущения, что с вами что-то не так. Ваша самооценка в этих отношениях укрепляется, а не наоборот. В таких отношениях нет манипуляций, обесценивания и эмоциональной пустоты. Рядом с человеком, который вас любит, возникает спокойствие внутри. И это тоже важный маркер: обращайте внимание, с кем ваша самооценка растёт, а в присутствии кого она рушится. Психоаналитик Х. Кохут писал в своих работах о том, что для создания условий, в которых будет формироваться личность, важны «селф-объекты». Это люди, которые понимают, принимают, поддерживают, тем самым укрепляя наше «Я». Зрелый партнёр как раз и даёт это в отношениях, становясь тем, кто стабилизирует и укрепляет самооценку человека в дальнейшем. Зависимый же, наоборот, самооценку разрушает.
5. Нет напряжения, в отношениях вы ощущаете спокойствие. Зрелая любовь — это не буря, а внутренний покой. В таких отношениях нет страха потерять партнёра, нет проверок и эмоционального выгорания. Никто никого не удерживает силой и манипуляциями. Такая любовь способствует восстановлению и укреплению психики. Очень важно ценить отношения, которые дают спокойствие, а не напряжение и тревожность.
6. Вас слышат, а не просто слушают. Учитывают то, о чём вы заявляете. Ваши чувства замечают, уважают и бережно к ним относятся; нет обесценивания и игнорирования. Настоящая близость идёт рука об руку с эмоциональным контактом. Всё это меняет партнёров, такие отношения обогащают внутреннее состояние каждого. Обращайте внимание, чувствует ли вас ваш партнёр по-настоящему. Резонанс — так в психоанализе называют выстроенный глубокий контакт между партнёрами, где временно возникает стирание границ, и вы в этот период времени чувствуете, что ваши переживания разделяет партнёр и «контейнирует». Это и есть та самая настоящая близость.
7. Отношения без боли. Спокойная любовь может показаться скучной, ведь многие привыкли к сложностям в отношениях, воспринимая это за норму. Но настоящая любовь творит и созидает, а не разрушает. Она тёплая, заботливая и бережная. Она лечит то, что когда-то было травмировано. Очутившись в таких отношениях, не бойтесь: спокойные и стабильные чувства — это и есть зрелая любовь. По теории Мелани Кляйн, все зависимые отношения фиксируются в «параноидно-шизоидной позиции». В них партнёр расщеплён: он то идеален для вас, то обесценен вами же. Переход и попадание в «депрессивную позицию» в зрелой любви считается принятием партнёрами амбивалентности: «Я злюсь на тебя! Но я тебя всё равно люблю — ведь ты живой человек». Отношения без боли не исключают конфликтов, но исключают разрушение связи.
Вывод
Когда вы сталкиваетесь со зрелой любовью, вы ощущаете, что вас по-настоящему любят. Здесь нет громких заявлений и обещаний, здесь есть спокойствие, размеренность и безопасность. Не нужно ни за кого сражаться, доказывать свою любовь, не нужно себя ломать и страдать. С тем самым человеком вы обретаете контакт с собой и с жизнью. В психоанализе считается, что здесь вы уже не находитесь в «нужде» (где партнёр — тот самый, кто закрывает нехватку, формируя зависимые отношения), а вы в «желании», то есть в свободном влечении к отдельному Другому. Настоящее желание может быть только тогда, когда отсутствуют дефициты.
Главное отличие зависимости от настоящей любви — это отсутствие внутренней тревоги, которая появляется не моментами, а монотонно, постоянно звенит и постепенно разрушает вас.
Если вы находитесь в отношениях, где вы напряжены, не понимаете, что происходит между вами и партнёром, регулярно проживаете эмоциональные качели и страх отвержения, — с этим надо разбираться. Такое напряжение вредно и для психики, и для телесного здоровья. Нужно понять, какая ваша внутренняя потребность привела вас в эти отношения, что было до них, почему партнёры на протяжении жизни менялись, а сценарий отношений остаётся одинаковым. Как прервать этот порочный круг и наконец обрести здоровые отношения? Психоаналитическая терапия — это как раз та работа, которая работает с этими сценариями в отношениях через анализ переноса. Здесь клиент начинает осознавать, как он неосознанно проецировал на партнёра старые образы. В процессе такой работы он получает возможность прервать этот цикл повторений, отыгрываний старых травм на партнёре и вывести свои отношения на новый, более здоровый уровень.
Психологи и психоаналитики нашего Центра готовы помочь вам в этом разобраться.
В кабинетах наших специалистов организована безопасная и конфиденциальная среда как для мужчин и женщин, так и для семейных пар. В такой безопасной среде вы получаете возможность исследовать свои «проекции» на партнёра, распознать своё «Ложное Я» и, возможно, даже проявить своё «Я настоящее». Кабинеты Центра находятся в разных районах Екатеринбурга, что удобно для выбора ближайшего к вам адреса. Приходите: на терапии мы будем исследовать ваши сценарии отношений, анализировать их и прорабатывать, что в итоге приведёт вас к здоровой близости.
