Безусловная любовь - это всегда любовь матери к ребёнку и ни как иначе.
Материнская любовь бескорыстна - это умение отдавать все и не желать ни чего взамен, кроме счастья любимого человека. Можно сказать абсолютное приятие и ещё в добавок жертвенность. Если во взрослых отношениях один из партнеров ожидает от второго безусловной любви, не желая ни чего давать в замен то мы можем смело говорить, что имеет место материнская проекция. Ведь в таких отношениях, если они и выстраиваются, то партнёр-"мама" не должен ожидать от другого партнера-"ребёнка" ни чего, а только вкладываться и вкладываться. Согласитесь если мы рассматриваем двух взрослых людей в паре то это как-то не по честному?
Взрослые, а точнее зрелые отношения всегда условны. В них комфортно каждому, и все в них могут получить то, что им нужно, притом смело и открыто проговаривая и обсуждая происходящее. В таких отношениях всегда присутствует уважение и признание ценностей партнера, его мнения. В отношениях всегда есть интерес к партнеру к его чувствам, общие цели, обязательно есть общение, личное пространство и право быть слабым и не осужденным, способность нести ответственность за свои действия в отношении себя и предоставление партнеру нести ответственность за свои действия и свою жизнь. Только в таких отношениях может происходить развитие.
А если в отношениях один из партнеров ни чего не хочет делать и чтоб его любили безусловно?, это означает лишь одно, что он непременно жаждет от своего партнера материнской любви и отношение он хочет такое же как от матери к ребёнку.
Бывает так, что отношения возникают между двумя партнерами-"детьми". Такие отношения в большинстве случаев не долгие, и заканчиваются обоюдными обидами и не пониманием. Материнская любовь бескорыстна - это умение отдавать все и не желать ни чего взамен, кроме счастья любимого человека. Можно сказать абсолютное приятие и ещё в добавок жертвенность. Если во взрослых отношениях один из партнеров ожидает от второго безусловной любви, не желая ни чего давать в замен то мы можем смело говорить, что имеет место материнская проекция. Ведь в таких отношениях, если они и выстраиваются, то партнёр-"мама" не должен ожидать от другого партнера-"ребёнка" ни чего, а только вкладываться и вкладываться. Согласитесь если мы рассматриваем двух взрослых людей в паре то это как-то не по честному?
Взрослые, а точнее зрелые отношения всегда условны. В них комфортно каждому, и все в них могут получить то, что им нужно, притом смело и открыто проговаривая и обсуждая происходящее. В таких отношениях всегда присутствует уважение и признание ценностей партнера, его мнения. В отношениях всегда есть интерес к партнеру к его чувствам, общие цели, обязательно есть общение, личное пространство и право быть слабым и не осужденным, способность нести ответственность за свои действия в отношении себя и предоставление партнеру нести ответственность за свои действия и свою жизнь. Только в таких отношениях может происходить развитие.
А если в отношениях один из партнеров ни чего не хочет делать и чтоб его любили безусловно?, это означает лишь одно, что он непременно жаждет от своего партнера материнской любви и отношение он хочет такое же как от матери к ребёнку.
На основании изложенного выше можем сделать вывод, что отношения в паре основанные на потребности одного из партнёров в безусловной материнской любви - это не норма. Мы понимаем, увы и ах - ребёнок матери кроме полного памперса ни чего дать больше не может, и вы если находитесь в таких отношениях в роли родителя можете тоже это понять. В большинстве случаев такие отношения тоже называют абьюзивными в связи с тем что один партнер берет, требует и обесценивает партнера, не способного дать любовь ни чего не ожидая взамен.
Здоровые отношения всегда основаны на балансе Брать-Давать.
Бывает такое, что один из партнеров приходит в терапию в поиске себя и попытках воссоздания безусловной любви к своему партнеру (партнёр/ребёнок же требует такой любви к себе, и обесценивает отношения если не получает желаемого). И клиент пришедший проживая свою плохость страдает, что неспособен любить безусловно. Какого же бывает удивление, когда в процессе терапии он приходит к осознанию того, что безусловность бывает только в детско-родительских отношениях и что взрослые отношения основываются на обоюдных принимающих и дающих взаимоотношениях.
Отношения безусловной любви могут легко отыгрываться в отношениях с психологом в кабинете, однако и тут все таки существует баланс, клиент это отношение балансирует оплатой сессии. То есть уже происходит работа с прорабатыванием отношений с символической мамой с ее безусловной любовью и приятием, к "Брать" приходит дополнение - "Отдавать" в виде оплаты. Психолог вроде бы тоже безусловно принимает, но вы это время и отношение оплачиваете. Возникшая допустим детская попытка «захватить» психолога, путём предложения увеличить число встреч или увеличение времени сеанса или же предложение психологу выезд на территорию клиента (на самом деле все индивидуально, и зависит от ситуации и истории клиента) будет проанализировано и скорее всего сеттинг будет удержан, встречи продолжатся в прежних условиях. А клиент столкнется с тем что в терапевтических отношениях есть границы которые нужно соблюдать. Здесь будет проживание разочарования клиента в не способности "захватить" символическую мать в виде психолога. Однако психолог регулярно будет пояснять «я не ваша Мама», что тоже будет важным в рамках терапии. С психоаналитиком вы можете просто «быть здесь таким, какой вы есть», можете злиться, ругаться, в каких-то моментах даже кричать, если это хочется. Возможно даже будете обозначать специалисту какой же он дурак и прочее, реветь, смеяться, доверять сокровенное, но всегда будете понимать, что в кабинете с вашим психологом, вы всегда будете оставаться «достаточно хорошим».
Позже в процессе терапии клиенту становится понятно, что он нападал на партнера - потому что высказывал претензию материи или отцу, гнобил и ругал себя - потому что не знал как по другому можно быть принятым, требовал от другого соответствия своим представлениям - потому что сам был в жестких требованиях к себе, рвался к переменам - потому что искал себя или идеального родителя и не мог найти, обесценивал другого - потому что сам ощущал себя «ничтожным» не достойным любви, одиноким, изучал эзотерику - протестовал, создавал своё сказочное пространство, отрицая реальный мир.
Психологи и психоаналитики нашего центра помогут вам проработать себя и в итоге занять взрослую позицию в отношениях. Приобретенный опыт в терапии как умение анализировать то, что происходит в отношениях будет как приятный бонус в дальнейшем в вашей жизни. Вы при желании перестанете скатываться в детско-родительские отношения с партнером и начнете проживать себя взрослым человеком. В процессе работы с психологом вы постепенно придёте к осознанию того, что кричать, доказывать, а более того - воевать то не с кем, а может и есть с кем - да не хочется уже «война не моя, и война ли это?».
Все эти действия ранее были, как попытка понять себя, спрятать свою плохость в отношениях с партнером. Путь к здоровым отношениям всегда можно пройти проработав старые паттерны, изменив себя через трансформацию детских установок.
