Семейные кризисы: о чем они вам расскажут и как их преодолеть?

Кто из нас не мечтает о тихом семейном счастье, когда в отношениях царит взаимопонимание, когда члены семьи поддерживают друг друга, заботятся и говорят по душам?

Однако семейная жизнь не всегда про «теплый очаг». Бывает, что отношения напоминают «поле боя», где каждый доказывает свою правоту, где в сотый раз вы обсуждаете одно и то же, но проблемы не решаются, и никто не хочет услышать другого. Либо же отношения могут внешне быть хорошими, но вы все чаще ощущаете себя одиноко в семье: каждый живет своей жизнью, между членами семьи пробегает холодок.

Все это может свидетельствовать о том, что в ваших отношениях наступил кризис. Семейный кризис – это не показатель плохих отношений или неудачного брака. Это значит, что ваши отношения просят перехода на новый уровень: они больше не могут находиться в том виде, в котором существовали до этого, и требуются изменения.

«Брак никогда не бывает стабильным, если не считать стабильностью процесс непрекращающихся изменений», – так считал известный американский психолог Карл Роджерс. Мир меняется. Мы меняемся. Человек растет и развивается, и, как правило, этот рост возможен только через кризисы (например, кризис 3-х лет, подростковый период, кризис «среднего возраста» и пр.). Отношения – это живой организм, который требует заботы, внимания, ухода, который развивается, а также периодически требует «пересборки».

Семейные психологи выделяют несколько этапов нормативных (закономерных) кризисов в отношениях:

1. Кризис 1-2 года – пара постепенно переходит от состояния влюбленности и эйфории к быту. Начинается процесс создания договоренностей, общих правил, ценностей, традиций и пр.

2. Кризис 3-5 лет – пересмотр ролей, так называемая «борьба за власть», когда пара размышляет о будущем, строит совместные планы. Возможно, появляются дети, и жизнь становится не такой, как раньше. Тогда возникает необходимость перестройки семейной системы.

3. Кризис 7-8 лет – пресыщение друг другом, «синдром усталости в браке». К этому моменту многое пройдено, пара начинает искать смыслы, чтобы оставаться вместе.

4. Кризис 10-12 лет – наиболее сложный, напряженный и затяжной кризис. Это некий водораздел, когда партнеры приходят к пониманию, что другой, скорее всего, никогда не оправдает ожиданий, что вы разные люди. Наступает разочарование и крушение иллюзий, но вместе с тем появляется интерес: «А что нового я могу открыть в своем (своей) супруге и в себе в том числе?» Начинается поиск новых смыслов в отношениях, ответа на вопрос «Для чего мы вместе?».

5. Кризис 15-17 лет – «синдром опустевающего гнезда». Дети вырастают и уезжают учиться, обзаводятся партнерами, съезжают. Супруги «вспоминают», что они не только родители. Важно продолжать искать смыслы нахождения вместе, глубже понимать свои желания.

6. Кризис 20-22 лет – дети выросли, разъехались, супруги вновь остаются только вдвоем. Возникает необходимость понять, чего же каждый хочет в отношениях, как они будут жить дальше.

Кроме того, мы сталкиваемся с ненормативными (ситуативными) кризисами, которые не зависят от естественных этапов развития семьи: рождение детей (несмотря на радость, это событие требует перестройки семейной системы), поход ребенка в школу, поступление в институт, тяжелая болезнь или смерть близкого, потеря работы кем-то из супругов, переезд, финансовые трудности и пр.

О чем может сообщать семейный кризис?

1. Потребность в изменениях. Отношения в том виде, в котором они есть, неэффективны, не приносят удовлетворения и не способствуют развитию членов семьи. Требуется перестройка семейной системы.

2. Накопленные невысказанные чувства. Где-то промолчали, проглотили обиду, чтобы не обидеть, не разочаровать, не показаться «плохой» женой, мамой, мужем. Желание беречь чувства партнера, жертвуя своими потребностями и желаниями, неумение сказать об этом и вести открытый диалог. В этом случае возможны частые конфликты как попытка достучаться до партнера.

3. Необходимость найти новые способы взаимодействия в случае, когда партнеры развиваются на разных уровнях: одному требуется больше изменений, разная скорость личностного роста, а второй не ощущает потребности что-то менять в своей жизни, и это приводит к конфликтам и недопониманиям.

4. Нарушение баланса «брать–давать». Когда один из партнеров жертвует своими ресурсами, а другой только принимает, отношения становятся неустойчивыми.

Что поможет в преодолении кризиса?

1. Признание факта, что в отношениях накопились сложности. Продолжать делать вид, что «все нормально», может только усугубить существующее положение. Будьте честными и проговорите с партнером, что сейчас у вас трудный период, но вы в состоянии пройти его вместе.

2. Попробуйте по-новому выстраивать ваши диалоги: не нападайте, а поделитесь своими чувствами. Например: «Мне очень одиноко, когда ты не обращаешь на меня внимание. Мне хочется с тобой разговаривать, быть рядом».

3. Определите ваши истинные потребности. Зачастую за поверхностными конфликтами на почве немытой посуды или нерациональных трат скрываются глубинные потребности человека в признании, уважении, безопасности.

4. Пересмотрите распределение ролей и обязанностей. Большая часть конфликтов случаются на бытовой почве. Составьте список семейных задач и оцените, кто что делает. Возможно, вы составляли когда-то давно подобный список обязанностей, но он мог устареть в связи с новыми обстоятельствами. Либо же список был только у вас в голове, и вы ожидали, что это должно быть «по умолчанию». Однако другие члены семьи могут об этом не знать. Важно собрать «семейный совет» и обсудить распределение задач, учитывая мнение детей в том числе.

5. Вспомните ваши общие мечты, цели, ценности. Что вас когда-то объединило? Какие мечты вы хотели осуществить вместе? Кризис возникает тогда, когда партнеры начинают двигаться в разных направлениях, и важно найти общий вектор.

6. Создайте новые традиции и ритуалы для вашей семьи. Например, воскресные завтраки всей семьей без гаджетов или поход на творческий мастер-класс. Экспериментируйте: даже небольшие изменения могут способствовать перестройке отношений.

7. Подпитывайте ваши отношения словами благодарности, небольшими знаками внимания, прикосновениями.

8. Будьте готовы к компромиссам, учитесь прощать и отпускать обиды.

9. Обращайтесь за помощью. Семейная терапия – это не показатель того, что семья «ненормальная», а возможность получить ресурс, увидеть слепые зоны и деструктивные циклы взаимоотношений. Специалист поможет наладить коммуникацию и выстроить новые конструктивные способы взаимодействия.

10. Примите тот факт, что после кризиса отношения не станут «как раньше». Они станут другими, возможно, даже лучше, чем были.

Почему кризисы важны для семьи?

Здоровые семьи – это не те, в которых не случаются кризисы, а те, которые научились с этими кризисами справляться. Каждый совместно пережитый кризис способен:

• укрепить доверие между членами вашей семьи;

• углубить взаимопонимание;

• сделать ваши отношения более гибкими и устойчивыми;

• дать вам способность иначе реагировать на сложности.

Кризис свидетельствует о том, что вам есть за что бороться, для вас высока важность этих отношений, и они живы.

Семейный кризис – это переходный этап, который предлагает вам сделать выбор: сохранять иллюзию прежних отношений или вместе создать новые, более зрелые, искренние, честные.

Если вы устали от конфликтов, отсутствия взаимопонимания и постоянных претензий друг к другу, чувствуете, что отношения требуют «пересборки», семейные психологи нашего Центра готовы помочь вам преодолеть кризисный период.