Если Вы снова и снова влюбляетесь в людей, которые ранят и отвергают, либо годами терпите различные виды эмоционального, финансового и физического насилия, то эта статья для Вас.
Некоторые из нас даже не понимают, что постоянно сталкиваются с насилием. Не выполнение договоренностей, ущемление в правах, оскорбления, унизительная критика, обесценивание, отвержение, пренебрежение, равнодушие – все это насилие. Крайним проявлением является наличие физического насилия в паре или его угроз.
Такой партнер, часто обладает расстройством личности и не способен на стабильные отношения привязанности, на уважение к партнерше. Почему же в таких влюбляются?
Существует несколько психоаналитических теорий бессознательного выбора таких людей. Травматичные отношения, в которых преобладают различные виды насилия, хорошо объяснимы в модели Фэйрнберна.
Фэйрнберн, шотландский психоаналитик, много работал с подростками из приюта. Там он изучал формирование привязанности и сделал вывод о том, что дети и подростки, недополучившие любви от родителей или даже пережившие жестокое обращение, оказываются еще более к родителям привязаны, чем благополучные дети.
Путем интернализации (присвоения, усвоения) внешних отношений в психике формируются внутренние образы людей, к которым испытывается привязанность. Внутренние образы – это не то, какими были в реальности мама, папа или воспитательница в детском саду. А накопленные ребенком воспоминания взаимодействия с ними. Причем восприятие ребенком образов родителей дополнено фантазиями, образы преувеличенны, искажены. Эти фрагменты воспоминаний, переживаний категоризуются как «отвергающие» (агрессивные, наказывающие, критикующие) и «возбуждающие», (которые обещают любовь, но обманывают надежды). Фэйрнберн называет их «возбуждающими» и «отвергающими» внутренними объектами.
Впоследствии эти «внутренние объекты» вытесняются в бессознательную область психики, образуя в ней «переживательные» схемы. Мы живем, ничего не зная про них, но они управляют нашими восприятиями людей и ситуаций. Мы выбираем любимых и выстраиваем свою жизнь в соответствии с этими не осознаваемыми нами «внутренними объектами».
На выбор партнера влияет и «Идеальный объект» – осознанные представления о том, каким должен быть избранник. Но есть идеал, и есть приложение к нему в бессознательном. И через некоторое время, когда мы сталкиваемся с этим приложением, возникает разочарование.
Увлекаясь «плохими» партнерами, уже взрослые люди восстанавливают знакомую им эмоциональную атмосферу. И сознательно желая надежных счастливых отношений, бессознательно отталкивают людей, предлагающих им свою любовь, спокойное последовательное чувство, что любящий человек принимает и ценит. Не осознанно же стремятся к партнерам, которых опознаёт как носителей крайних и хаотичных переживаний.
Бывает так, что большую часть времени партнер «плохой», но бывают небольшие исключения – кратковременные переживания эмоциональной связи, близости. Ради повторного переживания таких моментов терпится всё остальное. Причина – низкая самооценка, убежденность в том, что не получится встретить другого и создать другие отношения, не справиться с трудностями. А также эмоциональная зависимость от спутника, огромная потребность в любви, которую хочется получить от партнера. Но именно он способен максимум на «крохи». Практически как ребенок, которого недолюбили, но который из-за этого нуждается в любви еще больше и цепляется за своего «холодного» родителя.
«Отвергающий» и «возбуждающий» объекты не просто лежат где-то в бессознательном на полочке. Внутри живет огромное напряжение. Чтобы его снизить, необходимо создать условия, для переживания отщепленных в бессознательное «частичек».
«Хороший» же партнер не привлекает ибо, если он «не ведется на провокации» рядом с ним «опредметить» внутреннее напряжение не получается, некого сделать причиной своих страданий и некому их причинить. Не возможно идентифицироваться ни с агрессором ни с жертвой.
Если же есть внешний враг, на которого проецируется агрессия, с ним можно бороться и перевоспитывать, или его можно бояться и ненавидеть. Партнер же, от которого ожидается (и провоцируется) агрессия, её и проявит. Но на эту роль, конечно лучше подходят жестокие или отвергающие кандидаты.
Внутренние объекты партнеров, совпадая как пазлы, позволяют бессознательно выбирать друг друга и раз за разом отыгрывать мучительное прошлое в разных модификациях.
Можно ли изменить «внутренние объекты», «переживательные схемы»? Да, можно.
В процессе психоанализа происходит осознание и переработка «возбуждающих» и «отвергающих» внутренних объектов. Если Вы взрослый человек, то у Вас уже есть все внутренние ресурсы, чтобы осознать и справиться с травматичными переживаниями без их отщепления, вытеснения в бессознательное, а значит, освободиться от их влияния.
Тогда потребность в «плохом» партнере отпадёт. Вырастет свобода выбора. Привлекательными станут мужчины (женщины) с совсем другими качествами. При этом вырастет и понимание себя, собственной ценности и жизни в целом.
Надо учитывать, что на этом пути Вы столкнетесь с тем, что Ваш «токсичный» спутник будет первое время сопротивляться Вашим изменениям. Он будет стараться заталкивать Вас в старые схемы взаимодействия, ведь Вы подходили ему прежняя (прежний). Но возможно, он даже сможет изменить себя, столкнувшись с изменениями в Вас, Вашим развитием.
А если нет - тогда на горизонте появятся «хорошие» надежные, ценящие и уважающие Вас и себя люди, способные на глубокие искренние отношения любви. И Вы ответите им тем же!