«Что за злость в нем?, откуда это в ребенке?, почему столько нежелания понимать?, что не так с ребенком?, почему любовь сегодня оборачивается неприятием?, что нужно изменить?».
С такими и не только вопросами обращаются родители детей и подростков с целью понять, что делать.
На самом деле хорошие и правильные вопросы, и то что вы ищите на них ответы уже шаг на пути к принятию своего ребенка и попытка изменить отношения.
Сталкиваясь с такими вопросами в кабинете мы понимаем, что ребенок в раннем детском возрасте в данной семье или среде в которой он рос, не имел средств и возможностей защититься, и к сожалению, как оказывается, помочь ему было некому. Такой ребенок достигая подросткового возраста, а в дальнейшем, перейдя и во взрослую жизнь, начинает проявлять подавленный с детства гнев и обиду в окружающий мир, как на близких людей так и не только на них.
«А почему так происходит?», ответы могут быть разные и они несомненно согласуются с вашей жизненной ситуацией в семье, но в целом это в большинстве случаев потому, что такому ребенку в детстве нельзя было быть каким-то другим, не похожим на своих родителей. Родителей, которые не принимали его инаковость и делали из него «члена семьи» похожего на себя. Ну чтож теперь имеем то - что имеем. Уже выросший подросток/взрослый ко всем окружающим относится с большой долей злости, гнева и претензий из-за того, что они не похожи на него (в еде, в одежде, в хорошем детстве итд). Происходит перевёртыш, ребенок становиться тем самым не принимающим родителем для всего своего окружения. Самое печальное, что в семье этого выросшего ребенка в большинстве случаев родителями выстроена была важность приятия ребенка по статусности, предпочтению в успехах или наоборот в наказании за несоответствие и нежелание вписываться в данную систему семьи. Выросший ребенок, который не имел возможности отстаивать свои интересы и желания (из-за страха быть отвергнутым; или стыда быть осмеянным), становиться носителем как раз этих самым чувств, в том числе и по мимо злости. Если ребенок вырастает на фоне не приятия способным виртуозно мыслить – он начинает остро и злостно шутить, если скромным стеснительным – то предпочитает молчать и не выпячиваться, если красивым, то ярко проявлять себя в мире через подачу своего внешнего вида – этакая пассивная агрессия на весь этот мир, которую ребенок транслирует на свое окружение или все время ожидает ее, ощущая страх опять же быть отвергнутым. Но как понимаем внутренний, уже встроенный в психику ребенка родитель, никуда не девается и он продолжает из недр психики нападать на подростка или уже взрослого человека.
В связи с такой ситуацией в семье подросток может манифестно заявлять о справедливости и спасение всего окружающего мира, выступать защитником животных, быть волонтером, протестовать против многоразовой упаковки, защищая природу вариантов будет масса. Но в кабинете, работая с таким подростком или уже взрослым, мы натыкаемся на то, что защитник природы/животных и т.д. не такой уж и истинный деятель, и данная красивая подача «бескорыстной защиты и отстаивания интересов обделенных» - это его борьба с «родителем», за право быть таким, какой он есть в его представлении. Все его действия пропитаны жаждой справедливости, а внутри он все ещё тот самый не принимаемый родителями ребенок, который очень хочет любви и принятия, но который уже почти не верит в нее.
Бывает и так что подросток/взрослый добивается справедливости (в отстаивании прав обделенных, в защите животных и т.д.), он наконец взял триумф!, победил!, доказал!, отстоял!, но в итоге так и не получил удовлетворения. И что дальше?, ….грусть, и снова поиск нового объекта не справедливости, чтобы вновь и вновь проживать злость и сталкиваться с несправедливость.
Даже если родитель и признал и попросил прощения (у подростка или уже взрослого человека), и обозначил свою любовь действиями и/или словами, облегчения у подростка/взрослого не происходит, как бы горько от этого не было.
Разобраться в себе (если вы взрослый человек и по тексту увидели себя, как «родителя или того самого ребенка»), в отношениях с подростком или еще пока ребенком, - проработать эту злость, страх и/или обиду могут помочь вам Психологи и Психотерапевты нашего Центра.
Приходите будем вместе проживать и искать внутреннюю любовь к себе, к своему ребенку, к родителю а может и просто постепенно двигаться к комфортному проживанию своей жизни.
