Что большинству людей приходит в голову при слове Агрессия? Сильный бьет слабого, орет, злоупотребляет властью, забирает ресурсы. Это очевидные яркие открытые проявления агрессии. Ее легко увидеть, а значит не согласиться с ней и искать способы защиты.
Опаснее с точки зрения разрушения уважения к себе и к другим, разрушения личности человека и отношений, не распознаваемые как агрессия способы взаимодействия как с другими, так и с собой.
Почему некоторые виды агрессии не распознаются? Причин этому может быть много, например, когда критика человека, а не его поведения, не уважение, нарушения обязательств, обещаний, обесценивание, игнорирование были хроническими в той среде, где рос человек как по отношению к ребенку, так и по отношению взрослых друг к другу. Тогда ребенок мог воспринять это за норму и впоследствии не замечать или оправдывать. Назовем такую агрессию деструктивной, разрушающей, нападающей на самоуважение и самоценность человека.
Особенно сложно распознается неявная агрессия в виде обесценивания себя или другого. Например, «Я действительно сделал неправильно задачу, я тупой, правильно меня коллеги обзывают, я ничтожество». Или «Я не буду с тобой ничего обсуждать, ты истеричка, выносишь мозг», или «Муж мой абьюзер, потому что домой приходит поздно и не разговаривает, хотя говорить с ним бесполезно». Конечно же есть проблема в отношениях, но только ли дело в истеричности или «абьюзерстве» одного? Или есть совокупность взаимных пусть неявных реакций, накопленные обиды и отдаление, нежелание увидеть чувства, потребности, ограничения партнера вместе со своими, «съехать» с обвинений к поиску творческого решения проблемы.
Мы обеляем Другого, когда он раз за разом показывает свое пренебрежение или унижение, отрицая, что он так себе разрешает себя вести; идеализируем, назначая его родительской фигурой, которая удовлетворит наши потребности, хотя сами не хотим увидеть Другого; разочаровываемся когда он этого не делает; очерняем, демонизируем, залипаем в «никогда не прощу», когда чувствуем боль и не получаем желаемого.
Чаще всего в основе этого - неверное восприятие партнера и себя в результате действия бессознательных механизмов психики (отрицание, расщепления, проекции, проективной идентификации), проявление таким образом травм привязанности, иллюзорные инфантильные ожидания от отношений, отсутствие контакта с собственной здоровой агрессивностью и умением осознавать и выражать свои потребности и ценности.
Особенно сильно искажается восприятие Другого во время переживания сильных эмоций, которые могут быть как от реальных действий Другого, так и усилены собственным травматическим осознаваемым или не осознаваемым опытом. В эмоциональной боли способность увидеть партнера реальным резко снижается. Из множества вариантов мотивов его действий, выбираются наиболее очерняющие его, и так еще больше подпитывается ненависть. Иногда она вываливается на партнера в таком состоянии в неприглядной или чрезмерной форме. Партнер, естественно, защищается от такого, либо ответно нападая, либо отдаляясь еще дальше. И мы получаем подтверждение «О, он точно гад».
Так как механизмы эти не осознаются, то, чтобы увидеть их, понять, что их питает и скорректировать, нужен специалист.
Важно развести понятия Агрессии и отыгрывания Агрессии. Агрессия – часть человеческой природы. В ней есть жизнеутверждающая составляющая: я родился на этот свет, имею право на жизнь, беру заботу тех, кто обо мне заботится в детстве, кусаю яблоко, делаю шаги, заявляю свои потребности, развиваюсь, когда вырастаю конкурирую с другими, занимаю свое место в этом мире. Бессознательный запрет на самоутверждение, на контакт со здоровой агрессивностью может приводить к трудностям в социализации и в установлении здоровых границ в отношениях. Естественно чувствовать злость в различных ситуациях. Злость – знак нам, чтобы разобраться, что происходит, чтобы либо защитить себя, либо скорректировать неверные ожидания. Навык распознавания своих агрессивных чувств формируется в отношениях со взрослыми в детстве. К сожалению, у многих есть бессознательные запреты на агрессивные чувства и не было примеров здорового способа их выражения.
Не распознанная агрессия чаще всего не выражается конструктивно, а отыгрывается. Направляться агрессия при отыгрывании может как на себя (я ничтожество, я во всем виноват, ни на что не гожусь), на Другого (ты ужасный человек, из-за тебя я несчастна, ты во всем виноват) либо соматизироваться, то есть агрессия подавляется, копится и не осознается за счет тела, здоровья.
В близких отношениях неумение распознавать и осознанно канализировать агрессию либо отдаляет людей и делает их несчастными, с накопленными внутренними претензиями либо к открытому сливу агрессии друг на друга, вплоть до стремления морально уничтожить Другого, отыгрыванию без достижения диалога, поиска творческих решений проблем, переосмыслений..
Здоровые отношения со своей агрессивностью предполагают:
- Принятие агрессивных эмоций как нормальных, обучение распознавать их у себя;
- Умение распознавать использование, обесценивание, обозначать границы допустимого и сформулировать собственные ценности и условия, на которых Вы можете находиться в отношениях;
- Умение сдержанно осознанно выражать агрессию;
- Различение конструктивной агрессии (конструктивная критика, выражение потребностей, желаний, мнений, намерений, здоровой конкуренции) и деструктивной, уничтожающей агрессии, нападающей на личность человека;
- Понимание, что взаимные обязательства, обсужденные договоренности являются основой для регулирования отношений, а не ожидания и стереотипные требования;
- Понимание, что никто не обязан терпеть отыгрывание, слив Вашей агрессии, нормальной будет ответная реакция;
- Переживание агрессии как части взаимодействия взрослых людей, болезненного, но не катастрофического опыта (речь не идет о физической агрессии) и переживание себя как способного защитить себя, морально не разрушиться;
- Способность видеть собственную несправедливость к другим, иллюзорные ожидания, корректировать это, выдерживать свою вину, ошибки и прощать себя;
- Понимание, что и Вы, и большинство людей не Ангелы, но и не Демоны, а люди иногда ошибаются, иногда причиняют друг другу боль. Важно, что они делают после этого. Если нам больно от боли Другого, то мы люди и постараемся видеть Другого и учиться беречь.
